Viccek

-Mi történik  ha gyurcsány sósavban oldódik??

-megoldódik minden probléma.XD

-Mi lesz belőle ha a levendulát és a szegfűt összekeverjük?

-???

-Lendvai Ildikó

-Mi van a fecske fején?

-???

-Fecskendő XD

James Bond találkozik egy tehénnel:

-Én vagyok Bond ...James Bond!!

A tehén is bemutatkozik:

-Én vagyok Bó   ... Bimbóóóóó!! XD 

kopogtatnak egy mekkai könyvesbolt ajtanán:

-Korán van?

-Szeresz édesem?

-Szeretlek!

-Akkor is szeretni fogsz ,ha nem lesz ennyi pénzem?

-Igen, akor is csak hiányozni fogsz egy kicsit...

Hogy hívják a finn balettáncosnőt.

-????

-Otta Vatta

-Mondja maga tud úszni?

-Nem

-És ha megfizetem?

Ejtőernyőskiképzésen az oktatóhoz:

-Mondja kérem,jó ez az ejtőernyő?

-Eddig még senki sem panaszkodott...XD

Hogyan lehetséges ,hogy nálatok nincs reklamáció?

-Hát úgy ,hogy ezeket hétfőn intézzük.

-Na és?

-Hétfőn zárva vagyunk.:D

Van három szúnyog, melyik a rendőr?

-???

-Amelyik nyakoncsíp.

Hogy hívják a nagyothalló macskát?

-???

-Shu Cat.

-Ugyan mit szólt az apád ,amikor börtönbe kerültél?

-Azt mondta,hogy Isten hozott, fiam!

Egy törpe séltál a Fehér Ház előtt ,kezében lóbálja a lámpását.Kijön az elnök és megkérdezi tőle:

-Mit keresel itt törpe?

-Az igazságot-mondja a törpe

-Azt ne itt keresd-válaszol az elnök-menj el egy európai országba.

A törpe eljön Magyarországra.Sétál a Parlament előtt kezében lóbálja a lámpásár.Kijön az elnök és megkérdezi tőle:

-Mit keresel itt,te törpe?

-Az igazságot-mondja a törpe.

-Azt ne itt keresd-közli az elnök-,menj el Oroszországba.

A törpe elmegy Oroszországba.Sétálgat a Kreml  előtt.Kijön az elnök, és megkérdezi töle:

-Mit keresel itt törpe?

Mire a törpe:

-A lámpásomat...XD

Férj a feleségének ordítja feháborodva:

-Megmodtam már ,hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet!Tudod jól,hogy látni sem bírom a pofáját!

Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik.

-A francba, újjaban hullik a hajam.

Mire a baka:

-Nincs ebben semmi csodálkozni való,tavasszal minden állat vedlikXD

-Uram,ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon-dícséri az eladó a portékáját.

-Akkor inkább mutasson valami jobb márkát!

Két szőke nő áll a pályaudvaron,az egyik vonat mellett.

-Eljutok ezzel a vonattal Bostonba?-Kérdezi a kalautzól az egyik.

-Nem.-válaszol a vasutas.

-És én?-kérdezi a másik szőke.

két pszihológus biciklicik.Az egyik elesik és a lábát töri.Barátja odalép hozzá,megnézi a cssúnya sebet:

-Hú, de csúnya,nagyon  fáj?

-Igen ,nagyon.

-És szeretnél róla beszélni?

-Milyen a szocialista bor?

-???

-Független a tőkétől.

-Melyik tyúj tojja a kindertojást?

-???

-Hát a kindermagos...XD

-Honnan lehet tudni ,hogy egy férfi a jövőre is gondol?

-???

-Két karton sört vesz egy helyett.

Katona!Fel tudna váltani egy ezrest?

-Hogyne,haver.

-Katona, nem így beszélünk egy tiszttel!Szóval fe tudja váltani?

-Nem ,uram!

-Klassz az új hallókészüléked!Mennyibe került?

-Háromnegyed tizenkettő...

Két szú beszélget:

-Mondja, kolléga úr,miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?

-Nem tehetem,mert a feleségem,az a fránya asszony  cserben hagyott.

Két pösze moszat beszélget a tengerparton:

-Maga is moszat?-szól rá a rendőr

-Nem ,nekünk nem megy olyan jól ,én magam moszok.

A csigagyerek könyörög az anyukájának:

-Anyuci ,hadd szaladjak át a síneken!

-Most nem lehet Villámka ,mert öt óra múlva jön egy vonat.

Szamosi bemegy a patikába ,és így szól a gyógyszerészhez:

-Valami giliszta elleni szerre lenne szükségem.

-Felnőtt vagy gyerek számára kell?-Kérdezi a gyógyszerész.

-Fogalmam sincs róla.

-Hogyhogy fogalma sincs róla?

-Úgy ,hogy nem tudom  ,milyen idősek a giliszták.

-Miért van púp a teve hátán?

-???

-Mert összeverekedett a sógoráva.

-De miért van kettő?

-???

Mert az nem hagyta magát.

-Miért dobolsz állandóan az ujjaiddal?-Kérdi a vállalati értekezleten Forrait a kollégája.

-Hogy elriasszam a tigriseket.

-Hisz errefelé nincsenek is tigrisek!

-Ebből is láthatod ,hogy milyen eredményes ez a módszer...

Egy oroszlánkölyök egy embert kerget a fa körül.Az anyja rászól:

-Háyszor kell még mondanom ,hogy ne játssz az ennivalóval.

Két krokodil beszélget az állatkerti medencében:

-Tegnap az ápoló csúnyán összeszídott.

-Miért mit csináltál?

-Hogy mit????...Lenyeltem...

Cirkuszi alkalmazott izgatottam siet a direktorhoz.

-Igazgató úr képzelje  az oroszlánunk megszólalt mint egy hasbeszélő.

Hoppá!!-Pattan fel a diri.-Akkor már sejtem ,hogy hol keressük az idomárját.

Egy vadász meséli a társaságában:

-Egy alkalommal az őserdőben letelepedni készültem egy datolyafa alá,amikor mögöttem megjelent az oroszlán.Egyre közelebb jött a macskalépteivel...Már a nyakamon éreztem a lehelletét...

-Szent ég ! És te mit csináltál?

-Mit???Felhajtottam a galléromat.

A ló és a szamár azon vitatkozik ,ki ismertebb kettőjük közül.A ló így érvel:

-Híres vagyok és nagyon ismert ,sok lány visel lófarkas frizurát.

A szamár visszavág:

-Az mind semmi ,én még híresebb vagyok ,hiszen sok embert az én nevemmel illettnek.XD

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt
magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az
enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy
gyereket...

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek
hozzá,
mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy
vigyem el valami
drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy ?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe
is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad ?

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az
a mai
feladat...

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

- Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy
elmebeteg?

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó
előtt, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan
megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte
az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én
kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy
kocsi
fékez a ház előtt.
- Te jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó
felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.